ai, ui, o white album!

Sim senhor, os beatles e tal, muito valor, concordo, grande influência, blablabla. Para mim são apenas, sim, apenas, a 1ª e uma muito boa banda pop.
Como gosto mais de guitarradas àbrir e "Helter Skelter" é pra betinhos, sempre que me falam de beatles, suspiro por led zeppelin.

Balanço 2009

2009 está com um atraso de 100 posts relativamente ao ano mais produtivo do Tá Mal!, em 2006, com 152 posts.

E esta, hein?

Proibido deitar papel na sanita

Tenho uma dúvida constrangedora há já uns anos. Tinha 2 hipóteses... falar com o padre, ou com o mundo. O padre estava a açoitar uns meninos, falo com o mundo.

Não percebo, mas não percebo mesmo, fora de qualquer ironia, porque é que em algumas casas de banho públicas colocam um papel mal impresso a dizer para "não deitar papel na sanita". A inscrição que vi ontem até dizia "qualquer tipo de papel". Não percebo porquê.
De seguida, os meus olhos caem no sempre pequeno caixote do lixo, que só abre com o pé, que está sempre ao lado, atrás da sanita. Estará ali o papel usado de toda a gente? O que é que eu faço ao papel? Como é que eu limpo o rabo? Com papel? Toda a gente que limpa o rabo com papel deita o papel naquele caixote do lixo? Vou ter de pegar no caixote do lixo, pô-lo à minha frente, abrí-lo com o pé enquanto sentado (o que não dá jeito nenhum) e deitar o papel sujo lá? É ainda possível que já tenha lá papel usado, o que é nojento!

Mas antes disto tudo, o que é que leva aos responsáveis pela casa de banho a porem lá o aviso? Será uma preocupação ecológica porque o papel deitado na sanita não dá para reciclar? Será que em casa também se deve fazer assim? Será que é um hábito familiar e a minha família nunca me ensinou dessa maneira? Será que alguém usou tanto papel que entupiu aquilo e agora poem aquele aviso por precaução? Será um convite a não cagar? Para mim é! Será um conselho dos picheleiros? Será que é norma ou está instituído no senso comum e eu não sei de nada? Será que há pessoas que não usam papel, que não se limpam?

Ajudem-me.

Para além de não saber falar Inglês ...

... também não sabe ler Português.

As lições do Zequinha

1º: As nacionalizações acabam em mais desemprego, empresas mais ineficientes, mais pobreza, não resolvem nenhum problema e agravam os já existentes e a crise, e não são uma política de quem tem os pés assentes na terra.

2º: José Eduardo dos Santos, presidente de Angola, afinal é Português.

"Gato escondido com o corpo todo de fora"

Numa das últimas entrevistas que deu, a Manuela Ferreira Leite (MFL) usou a expressão «Gato escondido com o corpo todo de fora». Eu, que até me considero uma pessoa algo instruída - leio livros e tal, o "Sei lá", o "Amar Depois de Amar-te" e o 24 Horas - desconhecia por completo tal expressão. Tal dever-se-á, muito certamente, à diferença de idades que existe entre mim e a MFL. Suponho que se também eu tivesse nascido no século XVI, seria muito provável que, não só, conhecesse a expressão, como faria uso dela com bastante frequência.

Serve esta nota para introduzir um dúvida minha, e que é: quem é beneficia com o fim abruto(?) do programa da Manuela Moura Guedes, a Raínha do Botox? Antes de mais, beneficia todo o povo português! Cada vez que uma peça de telelixo desaparece, verdadeiramente «o mundo pula e avança como bola colorida, entre as mãos duma criança». Por isso, Sócrates, se me estás a ouvir, eu acredito que não foste tu que tiraste o pio à Raínha do Botox, caso contrário tinhas o meu voto garantido! Em todo o caso, acredito que o Sócrates não é o autor de tal façanha, já que: primeiro, goste-se ou não, o Sócrates é um indivíduo minimamente inteligente, sendo pouco provável que repetisse um erro do PSD; segundo, quem tem tradição de amordaçar vozes incómodas, é o PSD; terceiro, quem tem relações previlegiadas com a TVI, é o PSD; quarto, quem realmente beneficia desta farsa - o tal gato mal escondido - é o PSD e a MFL, que por vias travessas, ou alguém em seu nome, pode ter aliciado a Media Capital com o fim da publicidade na RTP, caso o PSD vença as eleições. Entretanto, os herdeiros da Raínha do Botox, continuam o seu legado ...

Quem tem tomates?

O tomate é muitas vezes confundido com um legume. Mas não é. É o fruto do tomateiro.

O Dr. Marinho Pinto não é tomateiro, mas também os tem, e de pedra. (Não sou tipo de chamar doutor a quem quer que seja, mas abro uma excepção, se é que honra o homem em causa). O que falta a muita gente é mesmo os tomates. Por este portugalinho dos pequeninos é tudo mais para a alface.

De cada vez que o Bastonário da O.A. fala, enchem-se os jornais e as colunas de opinião com as vozes indignadas dos senhores de honra manchada, violentados pelas suas (as dele) palavras. Os mesmos tipos que nunca dizem nada, que escrevem textos de página cheia sem um vislumbre de ideias próprias, que ameaçam atirar a matar mas depois é só pólvora seca, ficam muito indignados porque Marinho Pinto é directo, não se compromete com os poderes, nem do Estado, nem privados, nem os ocultos ou os aparentes, porque, resumindo, o homem tem tomates!

O Portas anda a comer a Manelita?

Facto: a Prisa, dona da TVI, cancela o Jornal de Sexta, onde a Manela brilha todas as sextas;
Facto: a Manelita e o resto do galinheiro despedem-se em bloco;
Facto: A Manelita ia apresentar uma peça sobre o Freeport;
Facto: o Portas diz que é jogada socialista;

Invenção: isto foi uma jogada pensada pelo Portas e pela Manela para derrotar o Sócrates e criar um país de betos de lábios desproporcionais.

Invenção plus: como as acções da SIC dispararam, o padrinho do casório é o Balsemão!

Também temos direito a tesourinhos deprimentes

Vá lá, segue em frente!

O Tá mal também sabe dizer bem. O Tá mal sabe dar aquele incentivo, "Vá lá segue em frente!", a quem está à beira do abismo e hesita em dar um passo adiante: Vá lá príncipe! Vá lá abade! Vá lá tropa! Vá lá televisão! Vá lá! Vá lá!

Dizer mal é fácil, já se ouviu, e o mal está onde menos se espera, também não é novidade. Vamos ser metafísicos?... O que é o mal?... Hoje não.

Longe vão os tempos em que Ozzy Osborne era o senhor incontestado do mal. Os senhores do mal não vestem de preto (vestem cinza?), não têm cabelos longos (alguns até são carecas), e não têm vozes guturais (até falam como quem não faz mal a uma mosca). E não são os políticos. Esses são marionetas, grilos falantes, aberrações do circo do poder. O mal é uma Sociedade Anónima. O mal tem catedrais e fiéis, no dobro de qualquer outro culto ou religião. Não é coincidência que mal seja uma rima fácil com comercial.

Sem delongas, isto está resumido nestas frases:

"tudo assenta no consumo e produção

são as tetas desta nossa alienação:

trabalhar ou morrer é-nos dado escolher

o trabalho é direito transmutado em dever

não se pode morrer já lá diz o preceito

e se formos a ver não há nada a escolher

para sobreviver o trabalho é foral

não morrer consumindo não se chama viver

o consumo é o aval para se ir produzindo

e com seu acrescer fecha o ciclo infernal:

tudo assenta no consumo e produção

são as tetas desta nossa alienação"

Mão Morta, As Tetas da Alienação

E, numa ágil manobra de contorcionismo lírico, vamos fingir que o mal está noutra coisa, e let's look at a trailer.

O extensíssimo glossário do universo do metal só por si já dá para me pôr bem disposto por um dia ou dois. Porque tanta polissemia e proficuidade de substantivos e adjectivos serve para designar o que, no fim de contas, é mais ou menos a mesma coisa.

Mas, de vez em quando, há alguém que quer ir mais além, e me faz feliz por uma semana inteira. Esse é o caso que se segue. O Baterista zen que perde a cabeça contra uma árvore, o lobo mau que salta dos arbustos e faz bu!, a coreografia a marcar o clímax dramático, sei lá! Começa por ser só amador, mas depois torna-se genialmente hilariante!

http://www.youtube.com/watch?v=Qvsq6_8Hzo8

Vá lá, segue em frente! Enjoy! O Algodão não engana.

O Mickey com o Homem Aranha?

O Silver Surfer com a Branca de Neve? O coiote Pateta vestido de amarelo e preto e com garras de adamantium?

Ó não!

A Disney comprou a Marvel.

Eu avisei!

é só reclames!

Os meus pais dizem "réclámes". E não gostam daquilo. Demora muito tempo, é a banha da cobra, é o diabo em vídeos curtos.

Eu também não gosto, salvo excepções. Não gosto sobretudo que me passem a obrigação de ser bonito, moreno, com estilo, com dentes mais brancos a luz do "vosso deus"! Não gosto também que sejam tão chatos, que se repitam tantas vezes, que tentem vender a mesma coisa, sempre de maneiras diferentes. Que se apoiem na capacidade de esquecermos para usarem formas antigas de vender. Que nos estudem ao pormenor para perceberem que gostamos de bébés, mulheres nuas e cavalos e depois fazerem um "récláme" a molas da roupa, com uma mulher nua e um bébe montados a cavalo. É criminosa a forma como usam os nossos instintos.

Mas este post é sobre política. É que para mim, ultimamente, as intervenções políticas são autêntica publicidade. É só marketing. É ver o comunista sem óculos e pensar.. porque é que ele tirou os óculos? Porque é o que o Sócrates tem aquela entoação irritante na voz? Porque é que o Marques Mendes, que até parece competente, nunca chegou a lado nenhum? E as fotos da candidata à câmara do Porto, com "pessoas normais"!

Monte-se uma arena para os políticos andarem ao estalo e deixem a gestão do país para pessoas de ciência (daria certo?). Pelo menos durante uns anos, para endireitar isto.

Números

Os talibans negaram a autoria de um atentado que matou 43 pessoas em Kandahar. Aparentemente, não foi um atentado suficientemente grande.

Não gosto do Rui Rio II

No mesmo "jornal", mais à frente ... A requalificação.

Primeiro, as ruas. O Porto deve ser a única cidade no Mundo, em que com a passagem dos anos, a extensão de ruas asfaltadas reduz, em vez de aumentar. A antiga Avenida dos Aliados, era alcatroada. Hoje, a "Verbündete Alle", grande avenida a fazer lembrar Nuremberga em finais dos anos 30 do século passado - o facto do Rui Rio ter estudado no Colégio Alemão, será coincidência? - é um granítico e escaldante deserto. Novo alcatrão, não há. Renova-se a Rua da Alegria (nas zonas onde passa a procissão), a Avenida da Boavista, mas a rua da Estação (de Campanhã), que só serve a mais importante estação de comboios da cidade, mete nojo; Rua do Heroísmo, idem; o facto de estas duas ruas, estarem localizadas numa das duas únidas freguesias que não pertencem ao partido do Rui Rio, deve ser encarado com naturalidade ...; junte-se a estas a Avenida Fernão Magalhães, que tal como a já referida Rua da Alegria, só são alcatroadas em zonas previamente alcatroadas - as zonas de paralelo, perigoso ou não, são para deixar como está. Claro que há ruas "novas", "requalificadas". Como a Rua da Vilarinha. Um grande benefício para a cidade! Pelo menos para a parte da cidade que gosta de corridas, já que a Rua da Vilarinha, faz parte do circuito do GP do Porto. Em todo o caso, eu acredito piamente que a sua requalificação, nada teve a ver com tal evento...

A inutilidade das informações

Mais uma prova de que qualquer energúmeno pode debitar idiotices e ser ouvido ou lido. Mas a quem é que interessa que esta besta rezasse por mamas grandes? E se interessa, como é isso possível?

Não gosto do Rui Rio

Há algumas semanas atrás, em (quase) todas as caixas de correio do Porto, a campanha do Rui Rio, depositou uma espécie de jornal contendo de forma resumida aquilo que o actual executivo camarário fez no anterior, neste e num futuro mandato. Abre com a demolição do Bairro S. João de Deus (BSJD), da qual eu não discordo nada - sou obviamente contra a prepotência, e a leviandade com que muitas vezes se decide o destino de tantas pessoas, mas o facto é que aquilo metia nojo, e estava cheio de malta que vive de subsídios e da venda de droga; agora, parece-me, está melhor do que estava. Os fracos devem ser protegidos especialmente daqueles que não sendo fracos, se fazem passar por tal, e que vivem às custas da Segurança Social e declaram sem ponta de vergonha que "têm filhos para receber subsídios". Eu sei, pareço um militante do CDS - deve ser da idade. Deixando o BSJD, chegamos ao Bairro do Aleixo. E o princípio é o mesmo. Estou-me a marimbar se controem ali um parque ou meia-dúzia de mamarrachos - o que provavelmente irá acontecer, dado que é a possibilidade que deixa mais contentes as pessoas (certas). Como está é que não deve ficar - desagrada-me ter na cidade locais onde não se possa entrar.

Prendam os engripados

Eu gostava era de saber quem mandar prender no meio de um concerto com centenas de pessoas, no momento em que o respingo de um espirro deliberado e carregadinho de H1N1 me cair em cima.

escolinha itinerante

Voxelências sabiam que a letra W é:

letra que representa a semivogal labiovelar (ex. web) e a consoante fricativa labiodental sonora (ex. weber)

Ah pois não sabiam! Acho fantástico que uma letra possa ser, ao mesmo tempo, semivogal e fricativa mas também labiodental e labiovelar.
O meu cão vai chamar-se labiovelar.

Labiovelar, vien ici!!

Vende-se Virgindade

Eu não sei se a rubrica do Jay Leno "Stange Things found on eBay" encontrou alguma destas, mas o certo é que elas andam aí.
Uma equatoriana de 28 anos, Evelyn Dueñas, está a leiloar a virgindade alegadamente para conseguir pagar o tratamento da mãe que sofre de alzheimer e, quem sabe, pagar o supostamente desejado curso de medicina. E não é a unica! A leiloar a virgindade, isto é.

Eu sinceramente não sei quanto a menina, que já não é menina nenhuma, acha que vai receber com aquela carantonha feia. Por alguma razão permaneceu virgem até aos dias de hoje.

Mas enfim, vamos torcer por ela. Se não conseguir, ao menos sempre pode vir bater tapetes lá em casa.

duplicaram as negativas a português

duplicaram as positivas nas smss!

O cansaço.

Peço desculpa de antemão, mas estou farta de pessoas.

Ganhe um funeral com a Rádio Santiago

Ganhe um funeral com a a Rádio Santiago é um insólito sorteio inspirado na previsão de que no Outono 30% da população em Portugal será contaminada com o vírus da Gripe A.

Assim, não vá o diabo tecê-las, mais vale prevenir e colocar um papelinho na tômbola "instalada nas instalações" da Rádio Santiago, do que remediar depois com um funeral mixuruca e carpideiras de máscara no nariz.

E o caixão até que é bonitinho, não?

"O abalo"

O Google vai lançar um sistema operativo próprio, para "acabar com a Microsoft". Ou seja o Google, não satisfeito por saber que sites visitamos, também quer saber o que é que armazenamos nos computadores.

Novo slogan da Ryanair

"Pode morrer, mas ao menos é de borla"

Judas II, o Regresso

Algures na Bíblia, está escrito que um dos prenúncios do Apocalipse é o estabelecimento de uma nova ordem mundial, lideradada pelo Anticristo, ou coisa que o valha. A surpresa é ser o Papa a tentar acelerar a coisa. Cá para mim o Papa já percebeu que a coisa vai dar para o torto, e está a tentar passar-se para o outro lado.

Novas Oportunidades

No que toca ao respeito pela diferença e a dar as merecidas oportunidades a maluquinhos e atrasados mentais*, ninguém bate Portugal. O mais recente caso de sucesso envolve um grupo de acéfalos - daqueles que gostam de "dançar vestidos com as cuecas da avó, e besuntados de manteiga" - a quem foi dada a oportunidade de serem juízes, e que consideraram - todos juntos, esta é que é a parte divertida - que um tipo que batia na mulher, a regou com álcool e lhe ateou o fogo, o fez sem a intenção de a matar (o que por acaso, até aconteceu). Provavelmente acreditaram, sei lá, que o homem queria e não tinha possibilidades de oferecer umas sessões de solário à mulher que ele tanto estimava, ou que queria dar-lhe um tom de pele mais uniforme (devidos aos hematomas), e vai daí, coisa e tal ... na maior das inocências.

* não confundir com "pessoas com deficiência"

Boa Reforma de aposentado

O Madoff é que sabe. Desvia uns 50 mil milhões e garante a reforma... na choldra! 150 aninhos, toma lá.

Assédio no Metro

Hoje de manhã, graças ao feriado, o metro estava deserto. Levei com uma boca ordinária de um homem que me parecia estar ali com o único propósito de encontrar alguma mulher para incomodar.

Ainda bem que era cobarde e ficou numa de linguagem gestual no fim da plataforma porque teria levado com um calhau na pinha se repetisse a proeza.

Há que explicar a estes vermes que "queres chu$#%"# na minha pi##%$$%?" está batido seja qual for a semântica e nunca vão obter resposta a menos que o perguntem a uma prostituta. E felizmente elas existem.

Eu sei que os vermes não conseguem ser mais originais porque não são inteligentes. Mesmo à luz da teoria das inteligências múltiplas.

Assim sendo remetam-se à vossa insignificância e ao silêncio. A sociedade agradece.

I've seen it all ...

Desafio Tá Mal!

Venho por este meio convocar os 3 ou 4 leitores deste blog a deixar aqui os hábitos sem nexo dos portugueses de que se recordem ou aqueles que mais vos irritam.

Mas atenção:
Isto não é olha para o que eu te digo e não para o que faço! Os hábitos que aqui referirem não podem ser algo que vocês próprios façam ou defendam.
Este blog é para deitar abaixo e não para passar paninhos quentes ou para entrar numa de ai e tal mas faço porque isto ou aquilo.

E xixi no banho não conta porque está provado que poupa água e aqui somos amigos do ambiente.

Aguardamos as V/ observações.

Pic Nic Modelo

O "pic nic" Modelo entrou no Guinness World Records não como o maior piquenique do mundo mas sim como a maior concentração de azeiteiros de sempre.

A Judite e o Major, foram os dois passear

Diz o JN: "O Departamento de Investigação e Acção Penal do Ministério Público do Porto e a PJ efectuaram buscas numa das residências do Major Valentim Loureiro, no Porto, e à Câmara Municipal de Gondomar.".

Estão enganaditos, senhores jornalistas. Aqueles senhores do Ministério Público e a PJ são amigos de longa data do Major. Andaram com ele na tropa! Não se tratou de nada mais a não ser um bom conhaque na Câmara de Gondomar e depois uma sardinhada em casa do Valentim.

Hábitos sem (a)nexo I

Isto deve ser como quando vemos uma grávida de manhã e depois passamos a ver grávidas o dia todo. Ficamos colados a um pormenor e parece que o vemos mais vezes do que aquelas que era suposto, mas afinal é só o normal das vezes.

Lamber os dedos para folhear uma revista ou um livro é um dos pormenores que me tem assombrado nos últimos dias. É vê-los singelos a molhar com saliva a ponta dos dedos indicador e médio para gentilmente (ou não) virar a página.
Por muito que puxe pela cabeça, não vejo qual a vantagem do gesto, muito menos em locais públicos, onde esses mesmos livros e revistas foram folheados vezes sem conta por inúmeras pessoas. Mais difícil é perceber quando isso acontece numa sala de espera de um consultório médico. E acontece muito.

Será uma forma inadvertida de nos forçarem a tocar na sua saliva? Há certamente malucos para quem a vantagem de facilitar a viragem das folhas é superior à prevenção de herpes.

Antes as camisolas do futebol do que um hospital

O que mais me choca não são os valores das transferências mas sim a complacência do povinho. Uma tranferência dessas que se falam, dava pra não sei quantos hospitais ou museus ou sei lá o quê. Mas as pessoas aplaudem o Ronaldo, ainda que doentes. Acho que a Segurança Social devia dar dinheiro ao futebol, porque este deve dar mais saúde do que mais médicos.

Outra coisa muito chocante, é que com 1,3 milhões de camisolas vendidas, o Real Madrid paga o Ronaldo. 1,3 milhões é muito pouco, considerando que só na China e no Japão, devem vender muitas mais. Mais uma vez, para quê gastar 70€ em livros? Uma camisola do Ronaldo dá muito mais felicidade.

O Ronaldo está feliz, o Real Madrid também. O povo fica feliz. Transfere-se felicidade! Viva o Tony Carreira e o piquenique do modelo! Viva os foguetes e os forrós ao ar livro ao domingo à noite! Vou ser feliz... algures!

Solidariedade

Nestas altura de crise, não há nada que eleve mais o espírito que ajudar pessoas em dificuldades. Tome-se o caso de Dias Loureiro, que - coitadinho - não possui nada, exceptuando umas contas bancárias que têm em média uns míseros €5000. Ai que desgraça! Ai vamos todos participar num peditório nacional, para ajudar este infeliz, que vive da caridade da família! Neste momento difícil, só lhe faltava mesmo que a mulher lhe pusesse os cornos - se não o faz, devia fazê-lo - e fugisse com tudo o que tem, para as Ilhas Caimão, com o seu personal trainer, o Valdomir.

Tenham medo, muito medo louro!

O Herman vai trabalhar na TVI. Muito medinho!!

Qual foi o sítio mais inútil e com mais pessoas ao mesmo tempo onde já estiveste?

Serralves em festa, em 2008 e 2009, à noite. Não volto.

bastonete 1 - lip stick 0

ó manela, enfia esta!
http://www.youtube.com/watch?v=5K_F53MXVrc

Playboy portuguesa

É oficial, começamos a ficar sem mulheres famosas para posar nuas na edição portuguesa da Playboy: a Ana Malhoa foi convidada.

A próxima será a Manuela Moura Guedes. Os editores prometem o uso intensivo do photoshop.

"Num tem buquinha pra falare?"

Às 20h00 chego a casa e estaciono na rua. Tudo normal. Às 20h30 saio de casa e vejo senhoras a enfeitar a estrada de flores. Vejo se tenho espaço para a manobra, entro no carro e ligo-o. O carro é a gasóleo e barulhento, mas ouço qualquer coisa do lado direito. Abro o vidro e ouço o demónio em corpo de mulher, a mardar vir:
- Num tem buquinha pra falare?
- Num tem buquinha pra falare?
- Num tem buquinha pra falare?
Ao que eu digo:
- Desculpe?
Falei outra língua, claramente. Educação não é língua que se fale na rua. A "coisa" esbafurida continuou a soltar palavras mas "foi arrumar os sacos" porque se não "eu não cunseguia passare".
Passei, bazei, suspirei. O que se passava eram as preparações para a procissão de velas, véspera de 13 de maio e tal.
Hoje diz o bispo:
"A peregrinação não é uma varinha mágica que soluciona todos os problemas."
Ó sr bispo! Anda a dar a missa mal dada! É que o people tá à espera que a procissão pague a tv-cabo!

Lost, zombies e a doença da homossexualidade

Gosto de Lost, detesto zombies.
Não gosto dos mortos vivos porque só morrem quando o realizador quer. Se o realizador não quiser, o actor principal bem tenta mas o zombie nunca morre. Pode desfazê-lo em pedaços, espetar-lhe com o limpa cinzas da lareira, tiros de caçadeira, corta-relvas, tudo! O zombie pode ser uma poça de sangue, mas será uma uma poça de sangue que se mexe, sobe paredes, e aperta o pescoço da atriz principal que está em cuecas e de cabelo molhado e tem as pernas bronzeadas.
A série lost não tem zombies, mas só morre quem o realizador quer. É triste. Como cada episódio é feito por realizadores diferentes, um deles pode matar um personagem que o outro arranja um templo, um shaman, ou uma desculpa qualquer para recuscitá-lo.

Ah, e na ilha não há panilas! A ilha cura tudo...

Eu? Passar a ferro?

Já repararam nos outdoors da Trimph? Uma mulher em roupa interior, toda sorridente, a encostar a cabecinha e de braço a envolver uma tábua de passar a ferro!

Ainda querem que os homens ajudem lá em casa, a serem minados com estes estereótipos?
Eu é que devo ser gay por ter reparado na tábua de passar a ferro... "ó mãe! posso sair do armário?"

NIN em Paredes de Courra

TAVA MAL era eles não virem!

Nine Inch Nails confirmados para Paredes de Coura, ainda sem data definida. Mas nós sabemos que só pode ser a 29, 30, 31 Julho ou 1 de Agosto e que vêm acompanhados dos Jane's Addiction, não é? :)

E façam esse cartaz direitinho..

Passados uns minutos, a newsletter da Everything Is New informa que será a 31 de Julho.

Ainda sobre o Twitter

Mais aqui

Evangelização no Twitter

Aderi ao Twitter para seguir alguns opinion makers e músicos. Na verdade torna-me uma stalker virtual, mas isso parece não me preocupar. Afinal de contas, sou eu mais uns milhões de pessoas. É um momento único, este de me unir à manada.

Anyways.
Hoje tenta seguir-me um tal de Ron. Nada contra porque não escrevo nada que não se possa ler, no entanto gosto de saber quem o faz.
O unico twit que o homem apresentava dava directo a um link duvidoso, numa página em que referia o caminho para deus. Seguia umas 1000 e tal pessoas e ninguém parecia estar a fazer o mesmo, vai daí não perdi muito mais tempo e bloqueei o personagem.

A internet de facto pode ser um pau de dois bicos. Não bastava toda a paróquia ter página, ainda tentam evangelizar-nos através do Twitter..

I Know, I know, but i can't help myself..

Porra que a cova já tá tão funda e continuas de pá em riste.

Lá porque lhe pões umas guitarradas, não deixa de soar mal. Muito mal. E o público? Fantástico. Deve ter sido por esse público que ansiaste a tua vida toda, andavas era no género errado, com todos aqueles headbanguers de cabelo comprido.

Esta é uma daquelas coisas que espero que te venha a morder no rabo.
Que peninha tenho eu de ti.

April's Fool Day

Ainda há quem faça coisas giras com este dia parvo

http://www.nin.com/strobelight/

Gostei particularmente do facto do "album" ter sido produzido pelo Timbaland. E do track "laid, paid and played (featuring fergie of the black eyed peas and al jourgensen)".. e do "Slide to the dark side". Aaawh, não consigo decidir-me.

Nem sei se a página vai estar online muito tempo. Hurry up.

"Your email will be kept confidential and will not be used for spam, unless we can make some money selling it."

Esclarecimento

O blog Tá Mal! com underscore nasceu antes do Tá Mal com hífen. Um ano antes, para ser exacta. Já tive esta conversa uma vez com o digníssimo autor do segundo e não encontramos qualquer motivo de impedimento a uma coexistência pacífica no Blogger.

Por isso quem nos acusar de clonagem leva um chuto no rabo. E um puxão de orelhas, se possível.

Avééééééééé, Avéééééé

Avé Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Vou provocar uma manifestação ...

Vou provocar uma manifestação, 2 greves à sexta-feira e um corte de estrada, ao dizer que este anúncio está muito bem esgalhado.

Obama Strikes Back

A isto se chama "deixar obra feita".

Dias tristes para a música

Então não sei!?

Só apetece dar uns berros, tentar que o senhor Chris Cornell do outro lado do oceano me ouça e pense: de facto, estou a arruinar a minha carreira e a envergonhar os meus fãs.

Agora juntou-se ao Timbaland, aquele mesmo que faz os álbuns de pessoal de R&B. Nada contra, mas com a mesma fórmula que não funciona como o Skip, há 30 anos com a mesma frescura.

Admito, não fui grande fã de Audioslave e o senhor Chris Cornell já me desilude há uns aninhos. Gostei muito mais do que fez com a banda Eleven, do que alguma vez com os músicos dos Rage. Soundgarden era, para mim, o apogeu do grunge, juntamente com tantas bandas oriundas de Seattle nos 90, mas a minha favorita de todos os tempos. Isto para justificar o estranho sabor que tenho agora na boca, ao ouvir "Part of Me", parte do álbum merdoso de Chris Cornell que, como diz Trent Reznor no Twitter, é daquelas situações em que alguém se envergonha tanto que até nos põe desconfortáveis. Podem ver o vídeo do single aqui, mas não me responsabilizo.

Pensar que o mesmo homem que emprestou o seu ouvido à produção do "Sketches" de Jeff Buckley e que escreveu músicas como "Jesus Christ Pose" esteja agora quebrado ao ponto de se prostituir.

Primeiro o concerto da Pj, agora isto.. preciso de algo doce.

PJ Harvey só para os compinchas

Pois é. Quem queria muito ir ver a senhora, provavelmente tropeçou num dos inúmeros obstáculos à compra do bilhete. Em Janeiro a Casa da Musica não tinha grandes informações a prestar nem reservava bilhetes, na sua simpatia habitual (ao estilo do bar de cima de Serralves).

A 10 de Março, os bilhetes esgotaram em apenas 20min depois da abertura das bilheteiras, às 10h da manhã, o que é no minímo estranho: em 1º lugar porque não estavam 1000 pessoas na fila e em segundo porque 1000 pessoas nunca seriam atendidas tão rapidamente. Nem na casa da musica, nem nas fnacs ou coisa que o valha.
O Blitz avança que a maioria dos bilhetes foi vendido a espanhois e outros que tais, maravilhados com a possibilidade de comprar um bilhete para um concerto numa janela e noutra o voo low-cost. Os portugueses ficaram a chupar no dedo, exceptuando, claro está, os amigos da casa da musica. Como dizia um conterrâneo no Last.fm, aquilo devia chamar-se Casa dos Amigos, pois a quem lhes interessa, reservaram lugares.

Para a próxima ponham a mulher a tocar na Fnac, para umas 30 pessoas. Ao menos assim ninguém acha estranho que os bilhetes esgotem tão rápido..

Who watches the Watchmen movie makers?

Dia de estreia, lá estive, mega-fã de Watchmen!
A conclusão não é a completa desilusão. Não desgostei, mas também não gosto do que já é um clichê dizer: "O livro é melhor".
De facto, é. Basta saber que mesmo com 2h41 de filme, o DVD ainda por sair tem mais 50 minutos de coisas que faltam contar. O fim está alterado, apesar de ser uma hipótese interessante.
Mas para mim, o problema está nos actores. Ninguém conhecido não é o problema porque até podiam haver umas pérolas. Falta densidade ao tema, falta sofrimento. Falta perceber que a humanidade está em si a acabar, não por causa de umas bombas aqui e acolá, mas porque somos medricas e fracos ao ponto de as criar e que entramos em auto destruição quando o medo sobe a certo nível.

Venha o DVD! Este eu compro!

Máguas? Hipertensão!

Eu sempre disse que as máguas boiam em álcool. Se é para esquecer, comprimidos para a hipertensão!

"Barmen, dê-me uma garrafa de água, quero esquecer os problemas!"

Sem coincidências

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado."

Karl Marx
Das Kapital, 1867

Já que estamos numa de outdoors

Tá muito bem!

O Guitar Hero e os músicos "wanna-be"

Noutro dia, no metro, reparei num sujeito a dar aos dedos no varão, a olhar para o infinito, como quem está a solar numa guitarra em fogo, no woodstock de 69.

O Guitar-Hero anda a enganar o pessoal todo! Aquilo não é uma guitarra... são 5 teclas num comando de por no colo! A bateria tem um pedal que serve pra tudo o que tenha pedais e os tambores têm corzinhas...

Eu vou criar uns novos interfaces: a Gaita-de-Beiços-Hero, com músicas do José Cid, o Acordeão-Hero para as músicas do Quim Barreiros e ainda o Sanfona-Hero, para músicas tradicionais portuguesas.

O último nível do jogo devia ser igual aos concertos de The Who, com destruição das guitarras, batendo com estas nas tvs e PlayStation até estar tudo bem partidinho!

Still.

Disseminar a anti-religião

Em Inglaterra nascem as grandes bandas e as grandes descrenças!
Gostei de ver que se anda a publicitar a hipótese de não haver Deus.
Falta o Pai-Natal, o monopólio do Windows, o fim do petróleo, etc, etc, etc....

Melhor que ser rico ...

... é gastar o dinheiro dos outros.

Wedding Mania I

Não percebo a locomoção e a euforia em torno de um casamento. Até porque grande parte deles acaba em divórcio. Ou coisa pior.
Tornaram-se tradições o vestido, os convidados, os brindes, os músicos. A tradição é uma máquina de dinheiro. Até as Finanças já lá meteram a unha.
E da mesma forma que me criticam por não compreender ou gostar destas pimpolhices - em que nos fóruns dedicados ao assunto toda a gente se trata por tu e manda beijinhos por terem a preparação de um casamento em comum (e provavelmente apenas isso) - sinto-me no direito de criticar igualmente.

Começo pela Ana 51, no seu atentado contra o português, mais que um pedido de ajuda:

"Estou indecisa nestes 2 destinos...
Gostava de ter a opinião de quem foi para algum deles ou dois, que me poça (!) informar sobre todo... porque qd for ver nas agencias de viagens gostava de ir minimamente informada pra não me enganarem (!) e sei muito pouquinho sobre os destinos em questão, ou quase nada para além das imagens k algumas de voces monstram... (!)
tb tenho um pouco de receio de ser em agosto por causa dos furaçoes (!), qual a vossa opiniao...
beijinhos"

É caso para dizer: descubra as diferenças entre este texto e um sem erros ou assumpções.

Ah, e os beijinhos são só para quem se vai casar. Os outros não contam.

capas e cruzes

O meu número de telemóvel tem muitos zeros. Quando escolhi este número, não previa a quantidade de fogo cruzado que ia aparecer.
Ontem recebi a seguinte mensagem, verbatim:
Km é bom ter te ao meu lado,km é bom aninhar me no teu peito e xentir ax tuax maox amoroxax a faxer me fextax nox kabelox!talvez sejax 1 pouko dxtraida e n percebax o kanto de ternura eu xinto em ti.adoro te mt meu anjo

Ao que eu respondo:
Com tantos k e x, só pode ter sido engano.

Por fim:
Tenha uma noite mt felix e pexo mts desculpax

Um pormenor: como é possível a palavra "talvez" ter escapado à violência?

Mais um

“Well, birthdays are merely symbolic of how another year has gone by and how little we've grown. No matter how desperate we are that someday a better self will emerge, with each flicker of the candles on the cake, we know it's not to be, that for the rest of our sad, wretched pathetic lives, this is who we are to the bitter end. Inevitably, irrevocably; happy birthday? No such thing.”

P1
P2
P3

Na minha cabeça ninguém entrava!

Já não vale a pena escondermos os pensamentos mais refundidos. Vamos finalmente confirmar os mais obscuros pensamentos das mais cândidas personagens deste outrora mundo pacífico. Penso, logo vai aparecer nos outdoors!

Está apoteótico que chegue?

Os Japoneses não conquistaram o mundo com os kamikase, mas estão a chegar lá de outra forma.

Como o Governo vai conseguir baixar a despesa do SNS

http://www.youtube.com/watch?v=BBuo41qYOgw

Achados na Net (já lhes perdi a conta)

Num fórum sobre isolamento térmico:

"Muito desiludente é o preço da cortiça, que é o mais alto da lista."

Eu gosto de censurar chain-letters

Recebi um email, como tantos outros daqueles que eu gosto tanto, a dizer que o cancro duma americana entrou em remissão depois de ter cortado com os lacticínios da sua dieta, influenciada por um estudo que fez relativamente à alimentação praticada pelos chineses, que apresentam um índice de cancros da mama e próstata muito baixo.

Ganhei o hábito de verificar todos os emails do género que me enviam e, apesar desta tradução apresentar alguns erros, a história bate relativamente certo com o que a Dra. Jane Plant relata nos seus livros e textos na internet.
Isso não quer dizer que sejam verdade.

Admito que a cara de aldrabona da senhora não ajudou. Então encontrei este texto.

O National Dairy Council reporta que os especialistas consideram estas afirmações "cientificamente inaceitáveis" e "subjectivas". Há inclusivamente estudos que dizem o contrário e muitos outros factores a ter em conta que não uma dieta livre de lacticínios.

Uma coisa é certa, somos os únicos mamíferos que continuam a beber leite depois de serem desmamentados. Por algum motivo assim o é ou então haviam árvores na savana com maminhas.

Mas daí a dizer que a sua ausência previne ou cura o cancro.. Não é para acreditar em tudo o que se lê, muito menos em chain-letters traduzidas para português-brasileiro.

Humor negro

Comentário no Correio da Manhã à notícia da morte da jornalista Rute Cruz que faleceu esta madrugada vítima de um tipo raro de leucemia:

"Que Deus te proteja e que descanses em Paz... Que a tua pessoa seja sempre relembrada ainda quando tinhas cabelo..."

Este tipo deve ser daqueles que não consegue conter as gargalhadas nos funerais.
E ainda há quem diga que os ingleses é que têm humor negro.

Barack Obama

Um homem-poeta ou um homem de acções?

Disfarce do Dia das Bruxas

Já que vivemos num país cheio de merda.

Magalhães? Bai dar uma ganda booolta!

O slogan perfeito para o computadorzito! Aí vai o Magalhães dar a volta ao mundo, provar que isto é uma bola.
Espero que daqui a 500 anos não sejamos uns nabos!

Sinais dos tempos

Uma colega de trabalho está grávida. Naturalmente as conversas giram à volta das mil e uma preocupações com a saúde da criança, e consultas e exames associados. Hoje em dia, desde o peso ao comprimento das unhas dos pés, tudo é alvo de minuciosa análise, com receio de diabetes, infecções - sim, com "cç" - e afins. Uma autêntica paranóia. Há 20 ou 30 anos atrás, não havia nem metade das preocupações - «olha querido, já percebi porque andava tão inchada durante estes meses todos e afinal não eram gases!», e não nasciam crianças (mais) saudáveis?

Chinesisses

Eu não entro numa loja chinesa, por isso dou mérito a
estes indivíduos que entraram num foguetão chinês. Ainda para mais quando tal significou arriscarem-se a não regressar, já que a qualidade da grande maioria dos produtos lá fabricados, não permite mais que uma utilização.

Vigaristas com dignidade

A Associação Nacional de Taxistas, não tem intenções de participar no protesto promovido pela DECO, contra o alto preço dos combustíveis. Naturalmente, não querem afrontar as gasolineiras. É bonito ver esta solidariedade entre vigaristas.

SMS pior que haxixe

Há quem diga que mandar mensagens enquanto se conduz é pior que conduzir sob a influência do álcool ou de haxixe.

OK, tudo bem, nada contra, mas... será que poêm ratos a conduzir depois de fumar haxixe? A condução de um rato é comparável à de um humano? Ele chega aos pedais? Consegue curvar e reduzir ao mesmo tempo?
É que se usam humanos drógádos é uma pouca vergonha! Comam antes uma pecinha de fruta! Ou então peguem em tudo que é drogado e bêbado e usem como crash test dummies.

Futura Vice-Presidente dos EUA

A candidata perfeita

Sarah Palin é a candidata a vice-presidente dos EUA.

Define-se como "conservadora", é anti-IVG e a favor da pena de morte (ah!), é membro da NRA e gosta de caçar, defende a integração do Criacionismo nos programas escolares, e não vai à bola com homossexuais.

No meio de tantas virtudes, só lhe faltava "a cereja no topo do bolo": não gosta de pretos.

Turistas em agências de viagens

Estou de férias! O que é que me arranja?

Olhe, eu quero saber preços para o Algarve, mas só a partir da próxima semana porque só fui tirar hoje o passaporte.

Quanto me fica uma viagem de comboio até à Madeira?

Sobre um hotel em Espanha: Aquele hotel ficava na Avenida Calle…

Ah não, se não posso usar a casa de banho da camioneta, já não quero. E se eu apanho uma diarreia?

Gostei muito do pacote que o seu colega me mostrou.

Faça-me um pelano de férias.

Se me garantir que não vou apanhar mau tempo, compro já.

Tenho um plaffond de 200eur por pessoa, o que me aconselha? - A praia de Leça.

Quero um hotel com pescina.

Prefiro viajar com a TAPE. - ou a VHS...

Isso é publicidade engananosa.

Gostava de um curto circuito na Madeira.

Círculo vicioso

As pessoas que vivem juntas/casados com ou sem filhos, têm muitas vezes a tendência para divulgar o quão felizes se sentem, como a vida é bela blá blá blá ... Não passa de um engodo. O que procuram atingir com isso, é atrair os incautos a cair na mesma esparrela (em que eles caíram previamente), para terem uma vida tão miserável como a sua. Essa gente não interessa a ninguém. É gente que tira prazer da desgraça dos outros.

Não preciso de mãe, tenho o youtube!

Hoje, um colega de trabalho pediu a todos os colegas para lhe fazerem o nó da gravata. Ninguém sabia.
Foi ao YouTube, escreveu palavras simples, et voi lá!
Não quero procurar, mas será que...

- como apertar os cordões dos sapatos;
- como andar de bicicleta;
- como amamentar o bébé;
- como passar a ferro umas calças;
- como fazer um tacho de arroz;

andei na catequese, os meus pais são budistas, agora sou cientista

John Doe, o racista deprimido

Isto de ser racista já não é o que era. Dantes metia-se o barrete branco e "racizava-se" com as próprias mãos. Agora tem de ser com espingardas de grande potência. E atirar uma cruz à distância para acertar na cabeça não é fácil.. aquilo voa mal e tal.

(Não percebo o racismo num país feito de estrangeiros e raças diferentes. Na América, os únicos com direito a ser racistas são os índios e esses querem é paz no cachimbo e búfalos.)

Rebeldes mas não muito

Cara SIC,
Eu entendo o vosso desespero. Os Morangos foram uma invenção do diabo. É uma ideia diabolicamente brilhante: em vez de remar contra, ir na corrente e mostrar aos pupilos que é fixe responder torto aos adultos, ser insolente e mal educado, maltratar o português com abreviaturas sem sentido, fazer sexo em tenra idade, tudo ao som de má musica.

Essa nova série que propões - Rebelde Way (?) - não me parece ter grande futuro. Só o nome é uma parvoíce, mas os criativos são vocês. Nenhum dos actores me parece rebelde. Tinham de ter um ar menos lavadinho. Umas malaguetas e a coisa pode sair da sensaboria.
Sugestões: ponham a loira a fazer strip num bar; a do penteado freak a fazer umas demonstrações da kirby e a gamar cenas em casa do pessoal para comprar droga; o lavadinho da floribela não há muito a fazer porque vai ter sempre cara de tótó; um professor pedófilo com afiliações à igreja; uma mãe que seduz os colegas de escola do filho... o céu é o limite!

Da vossa rara telespectadora.

Olimpiquices

Milorad Cavic vs. Michael Phelps

1º pensamento do Cavic após saber o resultado: fod**-se, porque é que é que cortei unhas!?!?

Creep

Silence, scum!

Pela minha experiência, as pessoas que falam muito têm um péssimo sentido de oportunidade: ficam caladas nas piores alturas.

"Desmaterializar o papel"

É, tá na moda. A mensagem de poupar papel, ou "pense antes de imprimir" aparece em mails, em cartas, em todo o lado.
Daqui a nada vamos limpar o rabo a PDFs!

Espertalhona... mas não muito

"Uma mulher de 36 anos foi apanhada pela ASAE, em Coimbra, a vender bilhetes para o concerto de Madonna no Parque da Bela Vista, por mais do dobro do preço de custo.

Segundo o Correio da Manhã, a mulher foi indiciada pelo crime de especulação e levada a tribunal, onde o processo foi suspenso mediante a entrega de 350 euros a uma instituição de solidariedade.

350 euros era o preço que a mulher pedia por dois bilhetes para o concerto de Madonna em Lisboa. Recorde-se que os ingressos para o espectáculo de Setembro, que já se encontra esgotado, estiveram à venda por 60 euros." Blitz, 22 de Julho 2008

Ainda bem que não usou catraios para vender os bilhetes por ela, caso contrário seria condenada por 2 crimes: o de especulação e o de exploração infantil...

Algumas coisas que eu gostava de saber I

1- Por que é que as pessoas que estão de férias vão ao supermercado nas horas em que as pessoas que estão a trabalhar também vão?

Ai segunda, aaaai segunda

(lêr o título como quem canta "Mãe querida, mãe querida")

Eu sei que deve estar toda a gente a dizer a mesma coisa a esta hora, mas eu... eu precisava mesmo de mais 1 dia de fim de semana.
Eu precisava, a sério...
por favor?


mãezinha?

O Circo Casa do Vinho apresenta.... Amy!

Ir a um concerto da Amy, não é ir a um concerto, é ir a um freakshow. É como ir àquelas tendas onde estão o anão, o gigante, a chinoca que mete lâminas e a Amy.
Este freakshow é também uma aposta, uma rifa, a ver se é desta que ela tropeça e morre vomitando-se toda, tornando-se em mais um mito, qual Dean, Monroe ou Cobain!
Ela própria, deve ver tudo a andar à roda e com luzinhas, tal como a roda gigante. Aquelas pernas parecem andas, o penteado uma ilusão e a banda uma cambada de palhaços tristes que, sendo bons, passam vergonha, de maneira que têm de pintar a cara e usar nariz vermelho, para não serem reconhecidos.

Concluindo, a Amy é uma autêntica e deprimente feira de diversões.

O Génio

Goste-se ou não, o Sócrates é um génio. O homem aumenta os impostos e ainda consegue que lhe batam palmas. Ora veja-se: anunciou que os automóveis eléctricos SÓ vão pagar 30% do ISP! SÓ 30%! A multidão rejubila! E ignora que esses automóveis actualmente pagam zero de ISP ... fantástico!

Inventei uma religião

É uma atitude anti-violenta fundada na formulação de palavras anuladoras da percepção linguística do conceito intrínseco e subjacente à forma inteligente da negatividade falada e pensada, logo, tornada...
merda, usei uma vírgula.

Basicamente, estou a substituir a palavra "caguei" por "óptimo!".
Não acham bem? Óptimo...

Presságios do Fim do Mundo

Quando durante a vigência de um Governo «socialista», um banqueiro declara que não se importava de pagar mais impostos ...

Idade dos Porquês

- Ó Mãe, porque é que o George W. Bush não envia tropas para a Angola, de maneira a por fim à tirania do Robert Mugabe?

- Meu filho, não sabes porque o teu carro é a pilhas... A gasolina está a 1.4!
não, 1.401.
agora tá a 1.402.
ai, 1.403
err, espera, 1.404.
minto! 1.405!

(fez-se noite...)

1.507...

- Mãe, tenho fome...

- Filho, espera, quero dar-te uma resposta conclusiva! Eu trato-te como um adulto!

Amén!

É por causa de coisas como os «Tokyo Hotel», que dou graças pelos acidentes de avião.

E as medalhas?

Agora quero ver o Cavaco a dar medalhas aos meninos da bola. A maior medalha é o fili-pão estar de saída.
E as medalhas! Eu quero é medalhas!!

Valha-nos a Selecção

Ainda dizem que não há super-heróis. Mas há, e logo aqui em Portugal! Chamam-se "Juízes", usam capas negras, caras de pau, e (aparentemente, mas de forma nunca comprovada) possuem conhecimentos sobre Justiça, Medicina e capacidades para-anormais - nunca se enganam, e raras vezes têm dúvidas.